吃药治病,饮酒寻欢

前几天,老婆的一位女友向她倾诉家事,说她已经和她丈夫冷战了两个星期,她丈夫主动示好她也不理。

老婆于是帮她条分缕析,像“情专”一样给她提出最平实也最有效的建议:冷战解决不了问题,只会掩盖问题,最终伤害感情;夫妻之间没什么不能说的,坐下来好好沟通,把彼此的底线说清楚,共同寻找妥协的方案;老公既然已经主动示好,那就给他个台阶,就坡下驴,乘势解决问题。

老婆又给她讲了我们的夫妻相处模式。听完之后,她惊叹道:你们也太理性了吧!

家事

 

我们早就习惯了被人夸?“理性”了。照以往的经验,别人在发出这样的惊叹时,在表面的钦佩与赞叹背后,其实还有一些怀疑与不屑——你们搞得那么理性,恋爱婚姻还有什么意思?

我和老婆大学四年异地恋,结婚到现在即将走过七年之痒,我们“吵架”的次数两只手都数得过来。而且,我们的每一次“吵架”,都更像是一场无比理性的辩论。

我印象最深的一次争吵源于异地期间的一条短信(具体原因和短信内容我已经不记得了)。我们用短信争了半天,发现说不明白,就打电话。我的长途电话卡打爆了,就让她再打回来。电话里争论得过了饭点,就各自去吃饭,晚上熄灯了在被窝里继续谈。关键是,整个过程中我们都在“摆事实、讲道理”,一定要找出问题的根源,然后即时处理掉。弄不明白就

      不睡觉,决不拖延到第二天,更不会搞“冷战”。

      最终,通过那次“吵架”,我们找到了问题所在:有些话只适合当面说,放到短信里就容易产生误解,因为短信不能传达我们当面说这话时通过语气、表情等附加的其他信息。发现了问题就要解决问题。于是我们说好,以后谁也不要因为对方一条短信而动气,感觉不爽的,就等到方便的时候尽早打电话问清楚。

      这就是我们的“吵架”模式:吵一次,得出一个结论,然后永久性地解决一类问题。这样一来,我们**永远不会为同一个问题吵两次架**。争吵不是目的,解决问题才是。

      这种“吵架”模式,大概就是别人说我们“理性”的原因吧。

      一说“理性”,很多人脑海中立马浮现出一个一本正经的书呆子形象。木讷呆板,不知变通,凡事都要讲个定义公理推导证明,例出个一二三四甲乙丙丁。于是他们很自然得出结论,跟这样的人过日子,没“情趣”。且不论这种刻板印象有没有道理,我只想说,理性本来就不是用来培养生活情趣的,理性是用来解决问题、为更有“情趣”的生活创造前提条件的。相反,把本该理性解决的问题诉诸感性,反而更容易毁掉一些人心心念念的生活情趣,甚至整个爱情与婚姻。

      如果把感情生活看作人的身体,那么我们的理性思维就像药,而感性的那一部分就像是酒。人生了病,就要好好服药,一口气除掉病根,避免以后反复发作。等吃完了药,身强体健,我们才有资本去享受人生的种种乐趣。比如喝喝小酒,微醺耳热,不亦快哉。

      但有些人在情感生活中却只喝酒,不吃药。生了病,讳疾忌医,甚至继续灌酒来麻醉自己。这样一来,虽然一时缓解了病痛,但原来只在腠理之深的小疾,却在暗地里一步步地深入骨髓——毕竟,酒刚好是治病良药的机率小之又小。

      所以,我最欣赏老婆的一点,就是她不像很多女人那样喜欢诉诸情感。比如说,很多女性在争吵时常说一句话:“你怎么可以用这种态度跟我说话!”这就是回避问题而诉诸情感。也就是说,最初激起争论的问题本身被忽略了,焦点被转移到了对方的说话态度上,这下子就断绝了继续冷静分析原来问题的可能性。同样有关说话态度问题,我老婆的回应则会是:“你这样对我说话让我很不舒服。”表面看起来意思一样,但用这种方式表达出来,就把过激情绪也归结为争论中产生的另外一个可以解决的问题,于是解决问题的大门依然是敞开的。

      夫妻之间有了矛盾,我和我老婆都想不出还有什么比冷静地讨论、沟通、妥协更有效率的解决方法。一方一味地宽容忍让?冷战?还是歇斯底里,呼天抢地?在我们看来,这全都无异于在该吃药的时候把自己灌得烂醉,根本解决不了问题。

      总而言之,我们的理性为我们节省了大量的时间和精力,让我们得以更用心地投入生活,享受生活。理性的人在情感生活中可以有多自在,不是那些一遇问题就诉诸情感的人所能理解的。当然,我们也没必要让他们理解。

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